自言自语孤独症患者

人是会改变的,但我不奢望你会。

来日方长。要么我忘了你,要么你爱上我。

如果有一个开关可以关掉某些情感多好。

还是会想念你想见你啊。而你渺无音讯。


刚有人约我和你明晚出去吃饭,因为不开心,你说不去了,工作忙。我想,你是避开我吧。以前你从不拒绝的。

难过了好一阵子了,还没好。每天晚上只有喝了酒才好睡一点。不然会压抑得呼吸不了,睡不下去,又或者终于睡去了,做难过的梦,半夜醒过来,恐慌症发作。但是我知道最难受的还在后面。

觉得这样沉沦的阶段,身边好像突然没有了朋友。都忙,都约不出来。没有什么人可以说话。今晚下班早,想找人一起去打电动。没人应答。于是还是自己一个人回家。看了最新的一集我们这一天。压抑得喘不过气,想把头撞在墙上。幽闭恐惧症好像也越来越严重,觉得待在家里像被困住一样,有窒息的感觉,可是又不知道可以去哪里。像被什么拉扯着,快要崩溃了...

反反复复。早上醒来,还是忍不住把想说的话发到你微信了。你应该还在睡觉。接下来就随缘吧。现在你已经彻底知道我心意了。我也就没有遗憾了。将来想起,不会说因为没有告诉你我的心意而后悔。

昨日秋分。过后便开始昼短夜长。一年快过去了。恋爱了,分手了。又爱上了别的人。忐忑动荡。工作忙碌,但觉得并没有什么长进。计划好跟家人的旅行,也因为一些原因泡汤了。我需要一些好消息。

如果我是一个理性的人多好。但是没有如果。我总是想着,如何可以放下我执。但是也许,是我自己压根不想放下吧。所有的事情都在一念之间。如果有平衡世界的话。也许某一个世界的我应该会很幸福。

“无”的境界太难。只想一切痛苦尽快结束。

我很想念自己。

你问我为什么生气。我也忍不住说出来了。你给我的解释理由很充分,你也没有任何错,甚至你是无辜的。但我还是接受不了。我想我们昨晚的对话中,你也应该明白我心意了吧。接下来你也会疏远我了吧。我也在告诉自己,就这样吧。

里尔克说:“或许也会突然哭泣,因为你在思考,为什么爱上一个人,却又想要离开,两个问题,始终完全是一个。”

以为自己早已心死。却被你燃起一场熊熊大火。你甚至只是一丁点火星而已。只怪我在你面前早已变成一片干燥的原野。等燃烧殆尽吧。变成一土死灰。让风吹散。抬头剩下一片空荡的蓝天。

很怕给朋友再添麻烦,所以接下来,不会再找朋友诉说。自己慢慢排解吧。

也许有这样的经历也是好事。很久没有试过...

原来我是那个蒙在鼓里的大傻逼。

“夫天地者,万物之逆旅也;光阴者,百代之过客也。而浮生若梦,为欢几何?”如果我可以淡定从容一点多好。

今天工作有点烦。下班之后吃完麦当劳跑去咖啡室看书。刚好二楼一个人也没有。坐在窗边角落。本来点了红莓果茶。后来还是多嘴问一句橙子枣香茶现在有供应吗。原来夏季也有,于是换了。又看一遍《月童度河》。还是很喜欢关于浮生六记的读后感那一篇章。想到清凉二字。

这两天一直单曲《我想我不会爱你》。昨晚跑步的时候也是单曲循环。自我催眠。跑到一半。你在群里艾特我。问我是不是自杀成功了,这两天都没见我说话。关了微信继续跑。回到家的时候,还是忍不住回复:在磨刀,怎么啦? 我已经猜到你会怎么回答。果然。“...

I am not gonna love you anymore.

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