自言自语孤独症患者

刚有人约我和你明晚出去吃饭,因为不开心,你说不去了,工作忙。我想,你是避开我吧。以前你从不拒绝的。

难过了好一阵子了,还没好。每天晚上只有喝了酒才好睡一点。不然会压抑得呼吸不了,睡不下去,又或者终于睡去了,做难过的梦,半夜醒过来,恐慌症发作。但是我知道最难受的还在后面。

觉得这样沉沦的阶段,身边好像突然没有了朋友。都忙,都约不出来。没有什么人可以说话。今晚下班早,想找人一起去打电动。没人应答。于是还是自己一个人回家。看了最新的一集我们这一天。压抑得喘不过气,想把头撞在墙上。幽闭恐惧症好像也越来越严重,觉得待在家里像被困住一样,有窒息的感觉,可是又不知道可以去哪里。像被什么拉扯着,快要崩溃了...

反反复复。早上醒来,还是忍不住把想说的话发到你微信了。你应该还在睡觉。接下来就随缘吧。现在你已经彻底知道我心意了。我也就没有遗憾了。将来想起,不会说因为没有告诉你我的心意而后悔。

昨日秋分。过后便开始昼短夜长。一年快过去了。恋爱了,分手了。又爱上了别的人。忐忑动荡。工作忙碌,但觉得并没有什么长进。计划好跟家人的旅行,也因为一些原因泡汤了。我需要一些好消息。

如果我是一个理性的人多好。但是没有如果。我总是想着,如何可以放下我执。但是也许,是我自己压根不想放下吧。所有的事情都在一念之间。如果有平衡世界的话。也许某一个世界的我应该会很幸福。

“无”的境界太难。只想一切痛苦尽快结束。

你问我为什么生气。我也忍不住说出来了。你给我的解释理由很充分,你也没有任何错,甚至你是无辜的。但我还是接受不了。我想我们昨晚的对话中,你也应该明白我心意了吧。接下来你也会疏远我了吧。我也在告诉自己,就这样吧。

里尔克说:“或许也会突然哭泣,因为你在思考,为什么爱上一个人,却又想要离开,两个问题,始终完全是一个。”

以为自己早已心死。却被你燃起一场熊熊大火。你甚至只是一丁点火星而已。只怪我在你面前早已变成一片干燥的原野。等燃烧殆尽吧。变成一土死灰。让风吹散。抬头剩下一片空荡的蓝天。

很怕给朋友再添麻烦,所以接下来,不会再找朋友诉说。自己慢慢排解吧。

也许有这样的经历也是好事。很久没有试过...

“夫天地者,万物之逆旅也;光阴者,百代之过客也。而浮生若梦,为欢几何?”如果我可以淡定从容一点多好。

今天工作有点烦。下班之后吃完麦当劳跑去咖啡室看书。刚好二楼一个人也没有。坐在窗边角落。本来点了红莓果茶。后来还是多嘴问一句橙子枣香茶现在有供应吗。原来夏季也有,于是换了。又看一遍《月童度河》。还是很喜欢关于浮生六记的读后感那一篇章。想到清凉二字。

这两天一直单曲《我想我不会爱你》。昨晚跑步的时候也是单曲循环。自我催眠。跑到一半。你在群里艾特我。问我是不是自杀成功了,这两天都没见我说话。关了微信继续跑。回到家的时候,还是忍不住回复:在磨刀,怎么啦? 我已经猜到你会怎么回答。果然。“...

I am not gonna love you anymore.

 涅槃。在藏语里的意思是超脱痛苦。

喜欢的书会一遍一遍地看。看完忘记。忘记再看。最近睡觉的时候,会打开手机app播放雷雨森林的声效,觉得安心。醒来坐地铁的时候也会听。买了很多本字帖。写字可以让我放空。放空的时候,便会忘记忧愁。

对几天前的一个梦耿耿于怀。梦见中学的同桌病倒了在医院。我每天坐在病房陪他。阳光透过窗户落在他的病床上。我们没有说话。大部分时间他都只是望着天花板发呆。忽然有一天,他跟我说,他想念外婆的饭菜。我说,好,等我。于是便到了一个老奶奶的店铺。点了几道菜。那个老奶奶应该就是他的外婆。可是她已经不记得他了。老奶奶做菜很慢,但是很淡定从容。我站在店门旁边等待。回过头来。...

台风天。自己喝了点酒,有点醉,戴上耳机听歌感觉很好。觉得life is great.

早上和家人到酒楼饮茶,然后陪她们逛街。回家后睡了一个安稳的午觉。醒来吃了一盒巧克力。然后洗澡,喝酒。总觉得有点醉的时候听歌感觉最好。

周六约了一起下午茶。原来的漫咖啡变成了美好生活研究所。没有太多的话语。各自做着各自的事情。这样的陪伴很好。接着下起了雨。湿润的空气变得清凉。等雨小了以后一起慢慢走到餐厅晚餐。愉快的聊天。途中彼此的恶作剧,拍对方的丑照。然后经过宜家。一起逛了 一圈。聊柜子的材质,聊宜家的灯饰,聊枕头的舒适度等等。觉得这样的聊天,轻松而亲密。 排队买雪糕,一起坐地铁。告别。...

昨晚洗完澡在阳台喝酒。听到这首。单曲循环。然后借着有点醉意,和朋友聊天。就觉得一切都还好。晚上的风凉凉的,觉得暑气正在消去。

给了自己一个限期。如果八月结束,还是没有进展,就再也不去想。虽然不知道做不做得到。但是尽量吧。也不再是年少的人了。

在MUJI买了一包棉花糖。太甜了。并没有说的那么好吃。

放了一段时间,要重新开始练字,画画,好好工作罗。等老佛爷回来,带她上街买块手表给她作为大学礼物。国庆和家人去旅行也计划得差不多了。期待一切顺利。

昨晚看电视剧看到两点多,忽然朋友微信。问他怎么了,他反问我,说我这么一个负能量巨大的人,平时怎么对抗压抑。我说没什么啊,压抑到不行的时候就自己在房间喝醉酒好好睡一觉就没事啦。他说他昨天差点自杀,很强烈的欲望。陪他聊到三点,然后睡觉。今天微信他,见他回复好点了也就放心了。虽然我发现他的陈述中,有对我撒了个慌。

觉得自己气场越来越弱。可能因为被某些东西蒙蔽了。连自己是谁都快忘记了。是时候好好审视自己,那些失去的气场,慢慢慢慢,重新汇集起来。在这个世界上要有存在感。首先得自己感觉到自己的存在。

中午睡觉的时候。梦见外公了。还和他聊天。我说我破了一个机关的密码,可以拿到里面的文书了。他说他知道,还...

洗了个冷水澡。冷静下来了吧。

所有的事情,到最后只能怪自己不够强大。负面的情绪。只能怪自己内心不够充盈。心脏还不足够坚硬。所以啊。送自己两个字。活该。

昨天跟玮哥聊天。我说,我现在想起来。我过去的那些,是不是因为寂寞而误以为的爱,所以最终都这样匆匆忙忙结束。

看新的一本书。《渴望生活》。小说体裁的梵高传。看了前面的一点点,可能因为我本身的阴郁吧,已经可以感觉梵高是怎样一步一步走进自己内心的深渊淹没其中的。

自己的问题,自己解决。因为别人也解决不了。

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