夏的终结

洗澡的时候特别沮丧。洗着洗着，眼泪就跟着头顶花洒喷下来的热水一起流出来了。我不知道为什么。是为那一刻的难过，还是为了这漫长而寂寥的人生。可能因为理性机制的自我启动，眼泪并没有超过三分钟。只剩下头顶的热水在不断冲洗。
我觉得我已经死了。现在活着的已经不是自己了。我忘记了我曾经想要什么。我不知道我现在能要什么。我更不知道未来应该要什么。灵魂快被寂寞吞噬干净了。最近几乎每天晚上都做噩梦。只有一个人跑啊跑。没有尽头，无止境地跑。无助，绝望，疲惫。
找不到心灵可以靠近的人。又或许不敢靠近。我在楼顶盯着远方看。脑袋空白一片。可是却觉得如此苍凉。一个人躲在房间里看书看节目。常常看到一半会停下来觉得难以呼吸。假如我不曾长大。多好。
下午看了小野寺姐弟那部电影。觉得温暖又让人心酸。想到了妹妹。觉得小时候和她一起成长并没有好好地去爱护她，没有好好地珍惜那段彼此陪伴的时光。很想弥补。常常会深夜忽然想起，担心她此刻会不会觉得孤独，会担心她够不够钱花。和她一起出去吃饭逛超市，我都会尽量满足她的要求。因为，我不知道怎么去爱她。我只希望她能好好的。能够快乐。
有很多没有答案的问题。比如倘若外公还没有去世，我们现在会怎样。比如倘若当初我没有妥协，现在的生活又会怎样。我想学着不去遗憾。可是人生哪能避免。
我已经不再认识自己了。未来的路要怎么走，往哪儿走？